有了孩子，你还有性生活吗？

很多人坦言，有了孩子之后，性就逐渐减少，以至消失。

孕期孩子的安全、哺乳期没完没了的夜奶、妈妈的疲惫不堪都是不容忽视的因素，很多妈妈在生产初期一两年的时间里没有心思亲热。

但是随着孩子长大，很多夫妻的性也并没有因此而恢复。如果说生养孩子的前两年是被现实所阻断的， 那么后来，又是被什么影响了呢？

在养孩子一地鸡毛的生活里，很多事情都在发生变化。

比如，妻子对婆婆带孩子的方式有质疑，丈夫站在哪一边？妻子很辛苦，丈夫是否可以给一些支持？带娃、做家务或者钱。给不到支持，能不能给一点情绪价值？

如果丈夫什么都不到，这日子必然矛盾重重。

每一件事情都可能成为夫妻关系的减分项。结果就是，一减再减，从一个冰激凌你一口、我一口的甜蜜爱人减成睡在隔壁房间的兄弟，搞不好还是仇人之子。

所以我们说性生活减少，其实也是在说，爱意的消退。

那些热恋般的“没了你我不行”的感觉，最后都慢慢变成了，“我是哪只眼睛瞎了”？

在这样的情感基调下，怎么睡得下去呢？

所以，这是性的问题，更是感情的问题。

当然，精神分析对一个女性（或者男性）生孩子这个时间点，非常重视。

我从女性的角度来分析一下这个时间点为什么重要。

没有结婚的时候，和我们有法定关系的身份很简单，就是女儿。

结婚之后，我们多一重身份——妻子。

生孩子之后，再多一重——母亲。

可能还有社会身份——一个职员、一个领导、一个创业者……，也可能没有。不过，社会身份和家庭身份的切换，今天我们的内容并不涉及。

那么问题来了，这就会有个身份配重问题，理想状态是，我们会在各个身份之间自由切换，并且感觉到每个身份的边界。

比如说，一个女性在陪伴孩子的时候，她像个妈妈，可以爱护孩子，也可以规范引导孩子。当她和丈夫在一起的时候，她可以分享自己的苦恼，享受亲密爱意和性，能商量解决问题，当她和自己父母在一起的时候，能信任父母爱自己，相信他们可以依赖。

这就意味着她可以在每个角色里流动。

太理想了吧？确实。实际上，我们可能会卡在某个角色里，使得其他角色功能的发挥受到影响。

我想起一个故事，说的是伊丽莎白女王应酬很晚，回家的时候，在门外敲门，她的丈夫问，请问是谁？她回答：是女王。丈夫没有开门。接着问，是谁？她回答：是伊丽莎白，丈夫还是没有开门，而是接着问：是谁？她回答：我是你的妻子伊丽莎白。然后门才打开。

这个故事说的也是身份转换的问题。

当你和丈夫在一起的时候，你是谁？当你和孩子在一起的时候，你是谁？当你和父母一起，又是谁？

卡角色可能会对一个人的生活带来很大影响，今天只谈谈对性生活的影响。

当然这个分析也是简化版的，只是提供一个思考的方向和角度，并不是一个范式。

第一种情况：

当一个女性成为一个母亲，而她又执着于母亲角色，会发生什么？

她的一切都将为了孩子，她可能把所有人都排除在这个关系之外，包括自己的丈夫，会厌烦丈夫对自己的需要。有些人甚至会和丈夫竞争孩子，以免自己和孩子的关系被他破坏。

所以，她的焦点是她和孩子的关系，使得她不自觉弱化自己身上欲望的部分，因为妈妈不要有性欲，不需要男人，才会更多地被孩子占有。

当然，我们可以想象，她对自己的母亲可能是极度失望的。

试想一下，一个小女孩感觉妈妈永远都在忙，或者永远都更爱自己的兄弟姐妹，妈妈很难关注到小女孩，她也没有办法占有自己的妈妈。

当她成为一个母亲，也是她这样一些原始的愿望会被激活的时间点。促使她成为一个补偿性的母亲角色，并且卡在这个角色里。和孩子形成一个彼此独占的关系。所以，孩子的自我意识的发展、其他关系的发展，会让她感觉失控或者嫉妒。

第二种情况：

当一个女性成为一个母亲，而她却执着于一个孩子的角色。

那么她可能就无法进入照顾者的角色，她可能总是担心自己的孩子会受伤、会死掉，还有一些人会把孩子交给自己的妈妈或者婆婆去照顾，并且感觉到自己在生活里无法行使母亲的权威性。

同时，可能让她分不清，此时孩子的爸爸是谁的爸爸。

大家可以留意一下，自从有了孩子，多少女人跟孩子一起，把自己的丈夫喊成爸爸？她也会混淆自己是谁，是女儿还是妈妈？那么这可能会激起乱伦焦虑，性就会令人恐惧。

那一个女性为何会卡在一个女孩子的角色，而不能成为一个成年女性的角色呢？

这涉及到几个方面的原因，其中之一可能是，这个女性感觉妈妈并不欢迎自己变得成熟——有能力、有魅力，她感觉妈妈和自己竞争女性的魅力，甚至对她的能力和魅力进行打压，那么她可能就不敢变得太好、太美。

或者她在一个孩子的状态，就可以一直得到父母的照顾，就不必面对分离。

对男性来说，道理也是一样的。

当他成为一个父亲，他的妻子也多了一个身份——母亲。这也会激起他的焦虑。

他的性会变得复杂，他是要让妈妈爱孩子呢，还是爱自己呢？他也会面临自己身上不同身份的对于这个有着多重身份女人的需要。

他内在孩子化的部分，可能希望妻子爱孩子，孩子可以独占妈妈，也可能是对乱伦幻想的一种成全，符合潜意识利益。

丈夫的身份可能是希望妻子是爱自己的，符合现实利益。

父亲的身份可能不允许他爱妈妈，因为爸爸爱妈妈，孩子就没有人爱了，同时也可能是俄狄浦斯竞争愿望的实现，符合潜意识利益。

所以不难理解，为什么很多男人都很自觉地把老婆让给了孩子，自己去忙事业、忙应酬、忙着打游戏、看小说、忙着钓鱼、打牌……

妻子要陪伴，没有！妻子要支持，没有！他身上丈夫的功能会急速消退。

这也非常符合中国式夫妻在集体无意识层面的一个情感迁移。

孩子才是自己的，孝道文化直接把这个部分合理化，甚至直接焊死了。不孝有三，无后为大，而且这个无后特指男孩子，好像每个人都要上交一个儿子给妈妈。

传统文化对于乱伦关系既有明面上的礼义廉耻的限制，也有这种隐秘的成全。

所以，有了孩子，婚内出轨的现象会普遍增多。

因为性不可在婚内获取，一个爸爸和一个妈妈之间的性，有太多角色的混淆在里面，焦虑太多了，甚至很多人都意识不到焦虑，而是需求自动消失了、被隔离了。

西方心理学不断强调，夫妻关系才是家庭关系的首要关系，这个观点和他们的神学文化和契约精神有关。在中国太难了。中国家庭的传统就是，孩子比女人重要。这一点在女人心中也是一样的，孩子比男人重要。

所以孩子的到来，在集体无意识层面，大家都有了更亲近的人，毕竟那个男人和我们可是没有血缘关系的。

甚至很长的历史时间里，女人都可能会因为没有孩子而被抛弃（七出之罪）。而男人会急着去找下一个女人生孩子，他可没时间去担心他的伴侣，他更担心自己，毕竟他的指标还没有完成呢。

所以，他们怎么能感觉到自己更爱伴侣呢？毕竟文化都不允许。这样看，其实男人的性也非常工具化。

如果性是为了有孩子，那么有了孩子之后还要性，是为了什么呢？

为了快活吗？太吓人了吧？

性张力的萎缩从来不是表面上的疲惫或习惯，而是潜意识中自我保护机制的苏醒。当原生家庭中未被处理的焦虑、羞耻与否定逐渐内化为心灵面具，我们便开始在亲密关系里重复一种危险的\"情感隔离\"。

曾奇峰老师，用多年专业沉淀，带你打开那扇你一直不敢推开的门——《深入潜意识：解密你不知道的人生》音频课是曾奇峰首个大众实用心理课，总结近40年临床经验，历时1年打磨，5个板块、30节精华音频+文稿（课程目录如下），读懂8个心灵面具，解读4种负面情绪，剖析2种家庭关系的相处之道。从生活中最常见的家庭现象入手，让被压抑的生命力重新在关系中流动。

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